Лучшие анекдоты

Не можешь прокормить мужа?.. Пропей его!

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

ххх: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь.
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

В валенках, в фуфайке и в лыжах? - ФУФЛЫЖНИК.

на следующих выборах победит не та партия, которая пообещает сделать всем "хорошо", а та, которая поклянётся тупо вернуть 0.3 промиле.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

А мне нравилось играть в хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

Холодно зимою.
Маленькой макаке.
Примерзают лапки
К волосатой сраке.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

Смит-то ты смит, угадать бы, чей.

Любовь зла - полюбил козел козла!

- Меня сегодня трижды автобус чуть не сбил!
- Один и тот же?

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

В результате непродуктивного обмена мнениями аппарат президента на аппарат правительства положил большой с прибором...

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В церквях:
- Цель православного христианина - Царствие небесное!
Господь, слушая это с небес:
- Да йошкин кот, у нас сто лет уже не "Царствие", а парламентская республика!

"вице-спикер парламента Азербайджана Бахар Мурадова назвала автомобили «Жигули» «убийцами, которыми в основном пользуются водители с низким социальным положением, не знающие правил дорожного движения».

вот всегда так у чурок, только с осла слезла, а уже всех своих сородичей живущих в москве обгадила.

Смелый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

... А утром приходила знакомая... корова... и приносила парного молока...
Первая местная корова, на которую не лают наши собаки...
У неё огромные грустные глаза, и такое же грустное "Му!" - громкое, как паровозный гудок ранним утром, и густое и тягучее, как её молоко... Молоко настолько густое, что капли, падая на его поверхность, не разбегаются волной, а образуют воронку...
Собаки лакают его, закатив глаза и урча от удовольствия...
Я тоже пью этот волшебный напиток с огромным куском чёрного каравая...как в далёком детстве.
И слушаю Мишу Круга.... Вот такой вот диссонанс.

Зашол с утра в кучу, умилился весь... такие весёлые боянчеки... как будто передачу "Вокруг смеха" с Ивановым поцмотрел.

Каждые 30 миллионов лет у ученных Земли есть традиция, собираться вместе и создавать большой адронный коллайдер

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.