Лучшие анекдоты

Если человек купил бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... три месяца...

Если бы у них были пальцы как у людей, то:
Твой домашний пёс, бы делал тебе кофе.
Кошка, воровала б деньги с кошелька.

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на конопле...

Путь к сердцу Дениса Сильверса тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

- Дмитрий, а Вы знаете кто такие гниды?
- Да, Сергей Владиславович, могу Вам показать несколько, со второго и третьего этажа!

Свекровь, обращаясь к невестке:
- Не хочу показаться грубой, но ребенок совсем не похож на моего сына.
Невестка, задирая подол своей юбки:
- Не хочу показаться грубой, но это пелотка, а не копировальная машинка

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали и в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Хитом продаж перед 8 Мартом стала книга Мери Смит " Как найти мужчину своей мечты и что с этим подонком потом делать"

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

Сегодня на машине, стоящей в пробке передо мной увидел логотипчик в виде надгрызенного яблока. Грешным делом подумал, что они начали выпуск iCar, но оказалось, что это таки просто Citroёn...

В телевизоре крутят рекламный ролик Christian Dior, фоном которому служит песня «Je t’aime Moi non plus» в исполнении автора Сержа Гинзбура и Джейн Биркин. Это незамысловатая песня о том, что она его любит, а он её имеет раком, при этом сдерживается, чтобы не кончить, но не любит. А она его любит, получает удовольствие и подмахивает.
Дословно слова таковы:
Она (томно): Я тебя люблю, я тебя люблю, да я тебя люблю…
Он (по-деловому): А я уже нет.
Она: О, любовь моя…
Он: Я вхожу и выхожу /между твоих ягодиц и сдерживаюсь.

Она: Я тебя люблю, да, я тебя люблю, о, любовь моя.
Ты входишь и выходишь между моих ягодиц (2 раза)
И я к тебе присоединяюсь (в смысле, двигаюсь в такт)…
Дальше – женские стоны.

Эти умники взяли и срезали слова «между ягодиц» и решили, что всё шито-крыто.
Короче, мне кажется, что это больше подходит под предвыборную программу одного из кандидатов, чем для Dior.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

Фильм "Край" собрал в прокате 20 миллионов долларов. Первый случай, когда Учитель получил нормальный заработок.

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

В супермаркетах есть всё!Даже икра путина(так и пишут, без кавычек). Смущает маленькая цена-245р. за баночку.
То ли икра не самого Путина, то ли его икра-не высший сорт?

Завод по производству «нафтизина» держится на одних соплях.

Мальчик-подхалим даже на дороге голосует за «Единую Россию».

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Что такое четыре года Д. А. Медведева?
Это карнавал ВрИО!

Не многие знают, что Дж. Казанова сколотил целое состояние, продавая подарки, полученные на 23 Февраля.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок

Распушив пальцы, разлапушил уши народу.