Лучшие анекдоты

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Друзья это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и смеяться над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем))))

Снег сквозь хохот дышать мешает, джазом счастья забит эфир. Кто-то встряхивает наш шарик - идеальный забавный мир..

Eсли парни становятся гомиками, то не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни – вот и используют задницу как последний аргумент…

Пошли сегодня с Диманом в главмаг запасы на НГ делать. Ходим там среди рыбных отделов. Пошли искать креведок. Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут. Гениальный ответ! "Вам купить, или так, поржать?"

- Рот у жены - что дверь у Жигули-копейка. Хрен закроешь!

Бедных в России стало меньше. Росстат понизил порог бедности.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ%ТЬ?!?

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

Примета: встретить в клубе пьяную девушку - к скорому сексу.

Маньяк отравленные деньги

На счет детдома перевел.

Погибло двадцать депутатов,

Два мэра и один префект.

Книга российских рекордов :)
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Молодой рекрутер только пришел на работу. В первый день ему на вакансию дают обработать 200 резюме. Он час просматривает, второй, третий..., вчитывается в них, устал, за день одолел только 100 штук, а на следующий день ему дают еще больше резюме.

Опытный рекрутер видя проблему решает помочь: подходит к столу молодого, делит стопку резюме надвое и одну часть выкидывает.
— Чего??
— Неудачники нам не нужны!

Пьянвй гаец тормозит пьяного водителя:
- Куда едем?
- Домой!
- Цель поездки?
- Транспортировка тела!
- Чьего?
- Обижаешь начальник, своего!

Моя жена - политик и она постоянно не удовлетворена, потому что политикой я не интересуюсь...

На митинге на проспекте Сахарова наблюдатели от Единой России заФиГсировали массовые нарушения подсчета участников! Многие оппозиционеры устраивали карусель, по нескольку раз проходя через рамки металлоискателей, используя открепительные белые ленточки!!!
В следующую субботу состоится митинг протеста с барабанами, с требованием немедленного пересчета количества бандерлогов!

Век живи - век в интернет не заходи ... читала заговор баба Дуня над внуком.

Если сайту не хватает флуда, то рекомендую отличное флеймогонное средство "Нафлудит" , в каждой капсуле по 100 комментов.

Вдогонку .
Один из анекдотов родил в моей пьяной голове аналогичную ассоциацию:
"Тупить о нот тупить?"

Устав от одиночества, Буратино поехал в станицу Кущеская. Только там, как он слышал, ему могут вырезать семью!

Афиша. Огромный биллборд возле местного Ледового Дворца. На прохожих, хитро прищурившись, свысока взирает поп-звезда. Как всегда, в эпатажном прикиде и ярком макияже.
" ХХ февраля. Филлип Киркоров в программе ДРУGOI"
Вот думаю.. опечатались ? или таки нет?

Начал отсчет новой жизни: каждый день буду удалять в "контакте" по одному другу. говорят так можно "соскочить"

Чтобы хоть как-то помочь США погасить огромный гос. долг, Барак Обама продал левую почку.

признаюсь: этого кота я
купил сначала без мешка
да и мешок то изначально
я без кота приобретал

Почему на Руси правители уходят с трона только вперед ногами?
Исключений за всю историю наберется не на много больше, чем голов у тандемного орла.