Лучшие анекдоты

у меня есть занятие на вечер... забираю с работы огромный кусок полиэтилена с пупырышками величиной с пятирублёвку.

Скоро исполнится 21 год институту президентства в Российской Федерации (ЕБН - 8,5 лет + ВВП - 8,5 лет + ДАМ - 4 года = 21). Очко. В марте 2012-ого года – перебор.

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

Hа радиостанции Русское радио в Молдове сейчас проводится конкурс
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.


- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которoм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

Молодой хозяйке на заметку:

Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока…

Тебя назвали валенком? Не расстраивайся! Ну и что, что тупой? Зато тёплый...

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.")))

Дело мастера так боится, что не только убегает от него, но ещё и прячется.

-Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
-Водка!

Стартовый пистолет поможет получить стартовый капитал.

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозги вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.

- При пожаре покиньте здание, до того как напишите об этом в Твиттере!

В 1996 году на первом занятии по информатике нам показывали, что такое интернет. Мы, которые в большинстве своём о нем много слышали, но ни разу не видели, рванули на первые попавшиеся форумы писать всякую чухню, чтобы "оставить свой след в Интернете".
Прошло 15 лет..
Сейчас можно сказать: "Ну наследили-то, наследили"!

Если ваша жена – клад, то вам причитается 25%.

В православии почитаются Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух.
А в российском мусульманском мире почитаются аллах-премьер и аллах-президент.

-Пойдем к тебе в гости.
- Пойдем, только у меня в холодильнике мышь повесилась, но если ты хочешь я могу ее тебе поджарить..

Д.И.Менделеев лучший водкАлотье России.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

Выступление Задорного в России показало, что 1 из 5 американцев такой же тупой, как и другие четверо.
То же самое он сказал о русских на концерте в Америке.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Демократия задумана так, чтобы человек чувствовал борьбу со властью, а власть нет.