Лучшие анекдоты

Кто-нибудь еще кроме меня ждёт, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!" ?

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Сидят две бабки, одна другой говорит: Любка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я?! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются

Сложный выбор стоит перед ребёнком, который от родителей дома слышит "Хочешь жить - умей вертеться", а от учительницы в школе - "Не вертись!"...

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

- Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
- Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Если вы не умеете снимать стресс, лучше его вообще не надевайте!

Если на Фейсбук поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

С развитием технологий анекдот перешёл из категории устного народного творчества в категорию клавиатурного...

В советское время попала группа товарищей в Останкинский телецентр. Когда настало время обеда, занесло их в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают комплексные обеды. Заходит в столовую Левитан. Он был уже очень стар, но голос прежний - "от Советского Информбюро". Взял себе комплекс,сел, обедает. Гул в столовой стоит невообразимый, но вдруг наступает мертвая тишина и слышен знакомый голос, торжественный, как "наши войска заняли Берлин":
- А супец - то нынче...ГОВНО!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Не помню...., я пьяный был