Лучшие анекдоты

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Если вы не умеете снимать стресс, лучше его вообще не надевайте!

Если на Фейсбук поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

С развитием технологий анекдот перешёл из категории устного народного творчества в категорию клавиатурного...

В советское время попала группа товарищей в Останкинский телецентр. Когда настало время обеда, занесло их в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают комплексные обеды. Заходит в столовую Левитан. Он был уже очень стар, но голос прежний - "от Советского Информбюро". Взял себе комплекс,сел, обедает. Гул в столовой стоит невообразимый, но вдруг наступает мертвая тишина и слышен знакомый голос, торжественный, как "наши войска заняли Берлин":
- А супец - то нынче...ГОВНО!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Не помню...., я пьяный был

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Такой вот счастливый я пришёл на работу, а тут Серега говорит мне: "Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!"

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

В свое время моя мама работала в гостинице и, кроме всего прочего, в ее обязанности входила регистрация постояльцев. Однажды, переписывая данные паспорта очередного гостя, она прочла в графе место рождения - село Буйнос-Айрес. На ее вопрос, обладатель документа поведал следующую историю.
Его родители были дипломатическими работниками и в момент его рождения служили в посольстве Советского Союза в Аргентине. Факт появления на свет нового гражданина СССР в этой стране был отражен в свидетельстве о рождении. Когда молодому человеку исполнилось 16 лет, семья уже вернулась на родину и проживала в небольшом городке на Украине. В паспортном столе дородная тетенька спросила юношу: "Шо цэ воно таке Буйнос-Айрес?". Мальчишка решил сумничать и с иронией ответил: "Та, это кишлак такой". Паспортистка строго сказала: "Цэ у вас кишлак, а нас село" и так и записала. Шутка удалась на славу. Поменять документ долгое время руки не доходили, и эту историю ему приходилось рассказывать каждый раз, когда требовалось предъявление паспорта.

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?

Когда в 15 лет я был на Уолл-стрит, для улучшения благосостояния почесал бычье достоинство. С тех пор моё достоинство выросло, а благосостояние - хуй!

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

В банке.
- И что, все мои деньги исчезли????
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец.
А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нахуй!"