Лучшие анекдоты

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

В Министерстве внутренних дел подготовили поправки в Административный кодекс, которые позволяют полицейским проверять на алкотестере пешеходов.
РИА Новости 10:35
============================

Перед Законом все должны быть равны! Если пешеход передвигается по улице в состоянии алкогольного опьянения, его следует лишить гражданских прав, а средство передвижения (ноги, две штуки) следует отнять и отнести на штраф-стоянку в ближайший морг!

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость..

Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!

Телеграмма Одесса - Бруклин: "Переведи деньги".
Бруклин - Одесса: "money"

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.

Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Жерар сказал, что русский выучит, а покамест что - готов сыграть Герасима в "Муму"

- Депардье подтвердил свою просьбу предоставить ему гражданство РФ
- Бриджит Бардо вслед за Депардье может попросить российское гражданство
- Жерару Депардье подарят квартиру в Мордовии
- Глава Мордовии предложил Депардье стать министром культуры

Я и раньше редко смеялся в куче, но сейчас после новостной ленты, сил на смех вообще не остается.

Говорят, если не приходить
домой неделю, а потом
заявиться с пьяными друзьями
и чужой бабой в обнимку,
даже жена - доктор
филологических наук и
интеллигентка в пятом
поколении скажет: "А ну-ка,
пошли все нах@й!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки.

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

-Алё, у тебя Лёхин номер есть?
-Есть.
-Давай.
-Ага, давай.

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку...

вот говорят Не пойман - не вор. А у нас вот, даже если пойман, может оказаться, что не вор!

Я Вас любил, увы, недолго,-
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал...

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...