Лучшие анекдоты

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки.

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

-Алё, у тебя Лёхин номер есть?
-Есть.
-Давай.
-Ага, давай.

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку...

вот говорят Не пойман - не вор. А у нас вот, даже если пойман, может оказаться, что не вор!

Я Вас любил, увы, недолго,-
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал...

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

Как сообщили в СК РФ, Леонид Развозжаев 4 декабря 1997 года напал на бизнесмена, отобрав у него 500 меховых шапок.

Ну так понятно теперь, почему Украина от него избавилась без лишних формальностей - человек в 500 раз круче ихнего президента!

Мало кто участвовал в социологических опросах. Остальные верят их результатам.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

В идеале куча должна быть как тетрис. Плоские шутки исчезают, заковыристые остаются.

- Что такое переходный возраст для подростка?
- Это когда надевать колготки уже поздно, а снимать - еще рано...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

После литра виски, все крокодилы - киски!

Я знаю, почему Чубайс в космос именно с америкосами лететь собрался. Просто он догадывается, что если наши его в открытый космос выпустят, то обратно на корабль не вернут!

Кто-нибудь еще кроме меня ждёт, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!" ?

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Сидят две бабки, одна другой говорит: Любка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я?! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!