Лучшие анекдоты

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я человек не конфликтный. Но уебать могу.

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!
Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.
Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.
Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.
А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.
Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

Фредерик Браун сочинил самую краткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

И о погоде...
Хочется налить себе водочки из красивого графина...и заорать:
- Заха-а-а-ар, топи печь! Барышня зябнет!

Раньше к человеку относились положительно,
пока он не сделал тебе ничего плохого.
А сейчас относятся с неприязнью, пока
он не сделал для тебя ничего хорошего.

Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное.
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.

Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Когда б Христос явился в небе Мекки
в громах, и в молниях, и в лазерной подсветке,
вошёл бы он в историю навеки
как креатив израильской разведки.

Урок религии, учитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрамовича "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы...

Не любит!
И нехрен ромашки обрывать!

В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки. Есть версия, что первые получаются не без помощии вторых.

Парадоксально, но украинизация Украины, европеизация Грузии и орумынивание Молдавии, вполне может закончиться руссифицированием США.

Следующее Евровидение выиграет Грузия.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!