Лучшие анекдоты

Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Как любит говорить Тётя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!

олег без права на ошибку
налево ошибаться шёл

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие...

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

фуфе от иглы...
не будем спорить, какой портвейн лучше...
возьмём 2 ящика , Галу, и пойдём чистить мурло коту..

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Молодежь пьет пиво.
Я пью водку.
Вывод. Я давно не молодежь.

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

вот вышел на крыльцо аркадий
и по привычке он полез
рукой в штаны но сразу вспомнил
что пол недавно поменял

Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой...
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?...

Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.

Кредитная карма.

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик поскальзывается, матерно ругается и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.