Лучшие анекдоты

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

лучший день недели - среда. он равноудален от разочарования и надежды.

Звонок на мобильник:
- Привет! Чем занимаешься?
- Половой жизнью.
- Что, тёлку снял?
- Нет... Плинтуса прикручиваю.

А как теперь МакАвто называется? Вкусно и тачка?

Если бы сегодня Мона Лиза запостила свою фотку с улыбкой, как минимум 10 человек написали — «не раскрыта тема сисек». Ендырнет — он такой.

Как–то нужно было одного туриста из Еуропы прокатить по маршруту от Магадана до Якутска.
После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога–то известная и их (дорог) тут немного — чтобы ошибиться, были бесполезны.
Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётка из динамика сказала:
"Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".
Окей

Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!

Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
– А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
– Нет!
Я:
– Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Не стой где попало, а то попадёт еще раз.

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Власти сшА наивно захотели, чтобы РФ наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия, увы, не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха была безапелляционно послана нахуй.

Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.

олег оксане поклонялся,
писал стихи дарил цветы.
а игорь, грубый и не трезвый,
с ней только ссорился и спал

Берёза:
- мой сосед Гюнтер купил себе Теслу и по ночам заряжает её от моей розетки.

- Я завтра подаю на развод!
- Что случилось, дорогая?
- А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

МИД получила ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу а так же оплатить визовый сбор. При подаче документов сразу батальоном оптовая скидка.

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами.
Подходит девушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пиzду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался: данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете. Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок, наклонилась-показывает.
-Ну, и где она?
Мужик чешет репу...но ящик отдал, а сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой ,позвонила подруге, рассказала, та бегом на рынок. Всё тоже самое, она ему
-А где она находится?
-Сзади! Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди ,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились!
Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну, и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди, бляд!
Подруга довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной, рассказывает. и она бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну, почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да, иди ты на хYй!
- А почему не в пиzду?
- Патамушта в пиzду ужэ два йащика ушло!

Смотрю в новостях на Бориса Джонсона. Вроде ровесники, но кто-то из нас двоих реально тупой...

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.