Лучшие анекдоты

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на Вас?

– Нет, на холодильник.

Хочется быть взрослым адекватным мужчиной,
но г-г-гав...

- хочешь, куплю тебе вкусняшку?
- у тебя много денег?
- нет
- копи сука… купи сока! Гребаныйт9

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал я ту линейку куда-то...

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина на Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг «поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков», а Пушкин (сукин сын) — нет !

Подозреваю о присутствие шестой колонны на нашем сайте,
тайно переползшей из одноклассников в блоги.....

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?-
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 разных рюмок. Что-то здесь не так...

Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я-фломастер!

Жизнь она простая в общем то...
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел или поебался.

по итогам выходных..... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя

Одним из серьезных ощущений, связанных с нашим временем, стало ощущение надвигающегося абсурда, когда безумие становится более или менее нормальным явлением.(с)

Борис Джонсон попросил передать пленным британским наемникам какую-нибудь песню.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Не боюсь пришельцев с тысяче клешней, однопланетяне твари пострашней. (

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но возомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом.

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.