Лучшие анекдоты

Не один фильм ужасов не напугал меня так, как тихое слово парикмахера:"Ой"

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко а у мальчиков очко

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

- Гюльчатай, открой личико.
- Нам омоновцам не положено.

Яндекс Погода: "В Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь".

...— а давай не будем считать, что ты тупой! просто будем от этого отталкиваться...

у бомжей в пиджаках есть особенный шарм. они потеряли все, кроме чувства стиля.

Дело было во времена молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую надо было утром отправить в школу. Завёл я будильник на семь утра и второй на три ночи, чтоб хоккей посмотреть, трансляцию из Канады. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет... В итоге одел, выпроводил и лёг спать. Минут через сорок пришла зарёванная дочь из-за того, что её не впустили в школу... Больше меня с детьми не оставляли.

— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!".

Британия (величественно):
- Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
- Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
- А почему пятерых?
Россия:
- А почему четверых?

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Читаю свежий высер евроновостей: "ЕС потребовал от России признать вину в крушении MH17 над Донбассом"
и захотелось добавить .... "и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г."

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Смотрю рекламу с сюжетом о том, как мистер Пропер гостил у родных.
Вообще не поняла, в кого он такой. Родных там человек 15 и все с виду нормальные.

Сам научился готовить брагу, сам пристрастился к выпивке...

История про попугая алкоголика, научившегося готовить брагу, об уникальной птице. Как мог попугай додуматься до такого?

Хозяева даже сначала не поняли, что с птицей происходит. Необъяснимые перепады настроения, то всех люблю, то всех ненавижу, заставили внимательнее присмотреться к попугаю. Чем живет, чем дышит, что ест и пьёт.

А он, оказывается, тщательно пережевывал яблоки и груши, которые давали ему, а мякиш бросал в миску с водой. И никого, желающих убраться в клетке, не подпускал к ней. Стоял за непонятную мутную субстанцию насмерть, как принято говорить. Через несколько дней миска с жидкостью опустошалась в один момент.

Хозяева догадались, что попугай научился готовить и настаивать брагу. У кого, как научился? В семье никогда не увлекались подобной химией. Попугай сам освоил технологию, сам настаивал, сам выпивал забродившую массу и сам ловил кайф. Всё сам.

Кайф выплескивался из попугая пьяницы душераздирающими криками, скопированными, наверное, ещё его предками у дерущихся диких бабуинов. И прочими, непотребными, для воспитанной птицы, вещами. К его клетке, в минуты пьяного угара, и близко лучше было не подходить. Перед хозяевами представал страшный терминатор, а не попугай. Карандаши перекусывал одним щелчком клюва. Пытался то же самое проделать с прутьями ненавистной клетки. Разве что не орал: «Свободу, свободу, попугаю!».

Когда в миску, помимо яблок и груш, попугай стал добавлять щепки от карандашей, хозяева поняли, что, с производства браги, он перешёл на коньяк…

- Да как тебя вообще земля носит?!
- Как украшение...

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Самый сильный афродизиак для мужиков - это борщ.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!