Лучшие анекдоты

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Росконтроль отправил в лабораторию готовый шашлык семи производителей. Анализу подверглись бренды "Останкино", "Мираторг", "Окраина", "Мясновъ", "Глобус", "Ашан" и "О'Кей". Ни одна торговая марка не соответствует показателям безопасности и качества. Эксперты отметили, что абсолютно во всех проверенных образцах был обнаружен БГКП — показатель фекального загрязнения.

То есть, кормят говном - это даже не метафора.

Иногда мудрость приходит слишком поздно и достается слишком дорогой ценой. Никогда, НИКОГДА не кладите новенький айфон на индукционную плиту, даже если она холодная на ощупь!

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами.

Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.

Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.

В 1996 году митрополит Кирилл Гундяев продавал по 3 блока Marlboro в минуту.

- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.

подрались двое в шведском загсе
и каждый паспорт съел к тому ж
и только вскрытие покажет
кто муж

Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

- А «Би-Би-Си» это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.

Храм Забор на Крови

Приходит кум к куме.
— Ну что, кума, дашь?
— Чего? Ты чё, совсем охренел?!
— Не, ну, ты такая красивая баба, и всё такое!
— А, ты про это... А я думала, ты самогон в долг просишь!

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…

Креативное мышление - это, в первую очередь, умение создавать в голове ужасающие картины своего будущего.

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".