Лучшие анекдоты

Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских. Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:
— Я бы в России миллионером стал. — Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, — У вас там никакой предприимчивости и никакой конкуренции.
— В смысле?
— Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках, сумка холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.
— Ничего бы ты не продал, ты бы даже столик поставить не успел, тебя бы полиция тут же арестовала.
— За что арестовала? За то, что кофе продаю?
— За незаконное предпринимательство.
Собеседник подвисает на минутку.
— Ты имеешь ввиду, что там частная земля?
— Нет, городская.
— Ты хочешь сказать, что на этой улице надо у муниципалитета место арендовать, чтобы столик поставить? Ну хорошо, на другой улице можно столик поставить, там, где не надо арендовать место. Болельщиков везде много. Да даже и здесь можно было бы заплатить муниципалитету, не разорился бы, при такой проходимости можно и заплатить.
— Дело не в аренде места. Хотя и в этом тоже. Это просто незаконно.
— Кофе продавать незаконно? В России кофе не продают? Кафе нет?
— Кофе продавать законно, но нужно сначала зарегистрировать предприятие, получить необходимые разрешения и лицензии, выполнить все согласования, пройти проверку санэпидемстанции, подать заявку на участие в тендере на размещение торговой точки не улице. Дождаться очереди на проведение этого тендера, Потом выиграть тендер на размещение торговой точки на улице, причем соревноваться придется...
Тут он прервал поток моих излияний.
— Зарегистрировать предприятие, чтобы продавать фрапе со столика на улице? Ты что, дурак?
Если весь предыдущий диалог я воспроизвел лишь приблизительно, передавая общий смысл, то последнюю фразу я передал дословно.
(с) Андрей Шипилов

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился

Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма
"Никто не хотел умирать"
с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"

- Ребе, моя Фира каждый день просит, чтобы я купил ей кольцо с бриллиантом.
- Боря, скажи своей Фире, пусть она каждый день молит Бога, чтобы ты купил ей кольцо с бриллиантом.
- И у неё будет кольцо с бриллиантом?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

После окончания матча, я медленно и печально, как игрок сборной России в разгар игры, дошел до холодильника и достал бутылку водки...

Я знаю,что такое настоящая дружба и сам умею дружить - по этому ни с кем не дружу!

Гадаю на ромашках,помогу наполнить верхнюю чакру водкой,заштопаю карму.
Не дорого.

девушки, помните: если к вам на улице подойдет иностранец, и представится итальянцем - это аферист. италия не прошла на чемпионат мира.

Европейские депутаты просят Порошенко и Украинский кабинет министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Стадо дебилов по полю гуляло -
Игрою безликой наш взор отравляло.
Бессовестней тварей ещё поискать!
Нехуй таким наш футбол представлять!

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки

Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...

Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: Мужики, доча, бреют только лицо...

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

Маркетинговый ход: каждому, купившему сборник анекдотов, косячок в подарок. И читать чисто по приколу, и анекдоты смешные...

Минутка социальной физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

бельчонка отделив от мыши
обоих айболит зашил
он просто никогда не видел
шиншилл

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

пациенты лепрозория- такие проказники...