Лучшие анекдоты

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20 а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.






Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

Сложновато конечно, управлять вселенной,не привлекая внимания санитаров.

Как-то в одном журнале попалась подборка биографий поэтов Серебряного века без особых купюр. Не скучно люди жили, надо сказать. Бальмонт выбрасывался из окна 3-го этажа назло жене, но остался жив и хром как Байрон, Блок буквально подталкивал собственную жену к романам на стороне, Маяковский и Брики с их высокими отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространённое увлечение в поэтической среде кокаином и морфием... В общем, слова Ахматовой «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заиграли для меня несколько новыми красками.

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...

Некий психобольной, выписанный из "дурки", подал в прокуратуру заявление, что медсестры заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли не вникли, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача Психоневрологического диспансера был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Ночевала тучка золотая
На груди утёса-великана..
Через 30 лет:
-тучка дала интервью,
-написали во всех газетах,
-утес уволили из хребта,
-все соседние горы разорвали отношения,
-утес вычеркнули из учебника географии и на картах земли заменили другим утесом…

Переписка на форуме:
Youmal: а кто знает, как игра называется - типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
hit234: работа.

Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Два извечных острийских вопроса:
- Это боян или нет?
- Боян, но смешной. Чего поставить-то?

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - пизда ноутбуку.

сны зинаиды так тревожны
так беспокойны и темны
что непонятно то ли к сексу
то ли к победе октября

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
(с)

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Один сказал:
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

- А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы: адреса и телефоны».