Лучшие анекдоты

[::|||::]
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог

Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.

Человек года по версии Time:
1927 — Чувак, перелетевший океан на самолете.
1938 — Чувак, вскоре захвативший пол-Европы.
1942 — Чувак, вскоре грохнувший чувака, захватившего пол-Европы.
1957 — Чувак, отправивший другого чувака в космос.
1963 — Чувак, добившийся равноправия чернокожих.
1989 — Чувак, уронивший берлинскую стену.
2010 — Чувак, который изобрел фейсбук.
2017 — Бабы, Которые Рассказали, Как Их Трогали За Коленку 20 лет назад.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

похолодало и в почете шпик,
соленый огурец и рюмка водки,
пусть дует ветер и мороз трещит,
субботний вечер, отдыхаем. ик.

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.

Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а просто Гей Для Укладки Волос.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

во взгляде вашем я читаю
что я скотины эталон
бегите а не то сломаю
шаблон

Ситуация в Барселоне.
Половина каталанцев жжет испанские флаги и размахивает каталанскими.
Другая половина жжет каталанские флаги и размахивает испанскими.
И лишь два иммигранта, Испанзон и Каталович, спокойно шьют флаги...

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию

Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

да это просто мануальщик
он просто делал мануал
ну чо ты сразу пидарасы
ну алл

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

сша: Россия поддерживает террористов. В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
Россия: А вы откуда знаете?
сша: Ну, они у нас по платежным ведомостям проходят.