Лучшие анекдоты

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Спрашиваю у отца:
- Пап, а у нас в роду были евреи?
Он невозмутимо отвечает:
- Понятия не имею, сынок!
Чтоб вы понимали, диалог происходил на участке у соседей, где мы в четыре утра пиздили клубнику.

Ах, какая женщина

В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель — в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 выезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил). Я бы тоже…

Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Из ленты новостей:
Поклонявшийся букве «Ё» уральский сектант получил условный срок

Ну Ё моё

Пишешь случайно где-нибудь в соцсетях "Германия", и тут же налетает толпа безумных немцев и кричит ДОЙЧЛЯНД! СТРАНА НАЗЫВАЕТСЯ ДОЙЧЛЯНД!

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда сынок? Лизали, все подряд!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог привыкнуть к нормальной пище

Послали нахуй по телефону доверия.

В салоне красоты ругается клиентка:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко...

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это высшим актом глумления ...

Тихо в ведёрке плавится лёд,
Лыжи у печки стоят,
Лето...Две тыщи семнадцатый год...

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось всходить на сраный подиум.

Олигарх нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

Мистер Пропер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол!

столкнулись в коридоре загса
привет привет какой сюрприз
ну как дела выходишь замуж
нет из

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.

- Как поживает самая красивая девушка на свете??
- Отлично.
- Ну и хорошо, а сама-то как?