Лучшие анекдоты

- Сёма, вы спортом занимаетесь?
- Да , Зяма , я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

счастья нет,любовь все время побоку.
лишь тоска,тревога и печаль...
дайте мне талон к долбоебологу.
нет врача такого? очень жаль....

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных
- это правда?
- это новость...

олег, с утра опохмелившись
вдруг вспомнил, что вчера не пил

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск,
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.

Очередной пример того, как жизнь подражает литературе.
Вот сейчас пишут, что японцы забили 177 китов, причём чиновники поясняют, что делается это исключительно ради науки (официально добыча - в соответствии с известной конвенцией - давно под запретом, но разрешается проводить исследования, в том числе с летальным исходом; понятно, что всё добытое мясо в итоге оказывается в японских ресторанах - собственно, и сам там был, мёд-kirin пил). Раньше, весной, писали, что в Японии "в рамках программы экологических исследований" добыто 333 малых полосатика...
А вот что писал Андрей Некрасов в "Приключениях капитана Врунгеля" ещё в 1930-х:
"...Взял слово представитель одной восточной державы, адмирал Кусаки.
– Наша общая цель, – сказал он, – охрана китообразных от вымирания. Какие же средства есть у нас для достижения этой благородной цели? Вы все прекрасно знаете, господа, что единственным действенным средством является уничтожение китообразных, ибо с уничтожением их некому будет и вымирать".
"Ораторский приём" один и тот же: там китов уничтожают в целях их же защиты от вымирания, а тут китов бьют в рамках экологической программы. Диалектика, Христофор Бонифатьевич.

Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет.

Который сон уж на немецком.

В мединституте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:
- Покажите расположение внутренних органов.
Студентка:
- Тут был мозг, тут желудок, кишечник. А здесь был (краснеет) член.
- Член здесь не был, а бывал. Это женски скелет.

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена

Если не хочешь обидеть неприятного человека, а разговаривать с ним приходится, то мысленно прочти мантру: "Обида, обида, нахуй иди!"
Последние два слова произнеси вслух.

- Все свободны, а вас, вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... Не знал как попросить тебя уйти.

Индийская мудрость: на каждую дуру найдется гуру.

После многочисленных жалоб выпускников, Министерство Образования ввело в программу последнего курса ВУЗов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Салат "Металлург": три столовых ложки, четыре чайных ложки.

мне для научных изысканий
отдельный нужен кабинет
чтоб мог я громко материться
курить и в раковину ссать

Самое ужасное похмелье у тромбонистов в оркестре, мало того что тебе под ухо гудят валторны, ноют скрипки, так тебе ещё надо выдувать свой перегар на окружающих и дирижёра

В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

…За стеной сосед живёт —
он не курит и не пьёт
и боюсь, едрёна мать,
может мне примером стать…