Лучшие анекдоты

мне одному кажется,что существует какое -то потусторонее Остриё?Регается море нового пипла,...и все ,куда они все исчезают?

Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Российско-Украинская граница.Два дерева,одно с одной стороны,одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.Русская кукует,другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается.

- Привет! У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!

простите сударь вам не стыдно
при дамах без штанов ходить
а вам не стыдно при гусарах
без тить

Ходил колядовать в банк. Выгнали. Совсем православных традиций не придерживаются.

Весьма примечательной была моя беседа с группой будущих филологов-драгомановцев из педуниверситета,которые держали развернутый плакат с надписью «Прощай немытая Росия!»(без запятой после первого слова и с одной буквой «с» в последнем).

На мой вопрос об авторе строчки, которая так понравилась будущим «освiтянам»,они ответили: «це львiвський креатив, ми його запозичили там».Об известном стихотворении настоящего автора, Михаила Лермонтова,студенты не слышали. Узнав, кто автор слов на их плакате,студенты отреагировали весьма своеобразно: «Кльово, ми думали, що це наш патрiот так написав, а це сам москаль про Росiю так думав. Молодець!»

какой тебе обед и ужин
не видишь я стихи творю
да разве объяснишь такому
тварю

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Ваши корпоративы — это уже древний век… а я хочу на Новый год в Простоквашино! Наебениться с котом шампанским и сделать селфи из фоторужья с Шариком… а после двенадцати, мы пойдем искать КЛАД--ящик водки, потерянный, блять, по пути в сугробе…

- Алло, Вас беспокоят из администрации, Вы еще ищите работу?
- Эмм, да.
- Сэлфи делать умеете?
- Да.
- А спать на рабочем месте?
- Ну да, умею.
- И самое главное - танцуете?
- Конечно.
- Поздравляю Дмитрий Анатольевич, Вы приняты!

Правила игры "Утюг".
1. Играют два человека.
2. Игрок 1 плюёт в игрока 2.
3. Игрок 2 шипит.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...

Заметил, что бег поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до магазина, бежишь обратно с вискариком и сразу так хорошо становится.

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет

Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Они расстались потому, что она хотела одного, а он - другую.

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился. Вот именно вот настолько.​​​​​​​

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

что померла его супруга
терентий понял както вдруг
нет на плите борща и каши
она бледна и не даёт

тут стивен хокинг в сбер заходит
стоят банкиры обомлев
наверняка буржуй но все же
вдруг Греф?

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.