Лучшие анекдоты

я не просто учусь на своих ошибках. я постоянно, блять, повторяю пройденный материал.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Из ленты новостей:
"Задержание чиновника самого высокого ранга в очередной раз подтверждает позицию государства: неприкасаемых в России нет." - заявила Наталья Поклонская

Кто-нибудь, объясните этой дуре разницу между неприкасаемыми и неприкосновенными

– дратути
– звсвйе
– ?
– это ваше, вы забыли

Шоб я так жил, как обо мне будут говорить на моих похоронах.

Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе мой закаленный организм впервые за много лет не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

Опять я спал на коврике для мышки ...

Анекдот от Snussi:
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Новые разоблачения от Эдварда Сноудена. ФБР прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не ФБР, а ЦРУ.

После секса он очень крепко обнимает свою девушку. Весь воздух выходит, и он снова может убрать её под кровать

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Белорусские учёные нашли ген, отвечающий за счастье. Это шенген.

– ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш?
– ахтышь моя маленькая почемучка...

Купил новые трусы. А у них резинка - как Москва. Не резиновая!!!

Я его слепила из того, что было.
Из чего лепила, в то и наступила...

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бля, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

Дети, которых воспитывали матери-одиночки, уверены, что их принес козёл!

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

Не кури и не пей вина,
Не поддавайся гуманитарному
Беспределу.
Жизнь тебе длят ого дана,
Чтобы ты посвятил её
Инженерному делу!

Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии ...

— Доктор, я же ещё нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги, которые правильно функционируют.

– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов