Лучшие анекдоты

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

что может быть сильнее страсти
спросил у мастера олег
и тот немедленно ответил
заползший в ухо муравей

Вопщето я по абразованию пидагок по рускому изыку.

Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое
мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить
потому что:

В Африке люди не знали что значит слово “еда”.
В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток”.
В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение”.
В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста”.
И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”.

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только четыре заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян

Расположив удобно фрёйлен
И доставая свой девайс,
Вадим сражен ее вопросом:
- Аусвайс?!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин.

Члена жюри конкурса красоты, выпившего стакан водки перед началом выступления, обвинили в необъективном судействе.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да и у нас тоже полная задница, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у него в отделении всё было хорошо.

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

Я даже в глупостях порой умней, чем надо.

Мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебало сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.

я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
"ну что пристал ты к дереву!" - ответил мне лесник.

Сегодня бухать можно с чистой совестью, не оправдываясь. Даже нужно. День рождения сами знаете у кого. Кто сегодня не бухает, тот пятая колонна.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Я жила ещё в такие времена,когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом...

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

- В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!
- А кто же тогда будет за растрату сидеть?

На дверях уборной актера Никифорова кто-то из не очень расположенных к нему товарищей написал слово «Лакейская», вырезанное из афиши. Уборную Никифорова, правда, так и называли в закулисном кружке, потому что в ней вечно толпились актеры, заходившие побалагурить с ее хозяином, большим краснобаем и остряком.
Увидав эту обидную надпись, Никифоров сейчас же отрыл в груде афиш довольно обычное на них слово «шутка» и наклеил его рядом, и вышло «Лакейская шутка».

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: ебать-копать, что это за псих.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью...