Лучшие анекдоты

гуляла с пуделем соседка
я был облаян сгоряча
и кстати пёс всё это время
молчал

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца бутылки.
И если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет: "Да похуй!

Оставив московскую стройку и уехав прорабом на Сахалин, Рыков с неприятным удивлением и досадой узнал, что "брифинг" -- это обыкновенная летучка.

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?

В чём разница между социализмом и демократией? Социализм несли на штыках, а демократию сбрасывают с бомбардировщиков.

Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.

4-летний мальчик идёт к отцу и
говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?...
- На бабушке!!! Она сказала, что
любит меня, и я люблю её, и она
лучший повар в мире, и она
рассказывает самые красивые
сказки!!!
- Очень мило, но у нас небольшая
проблема!!!...
- Какая проблема?!
- Ну... она моя мать. Ты не можешь
жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!... Ты же женился на
моей!!!

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!!

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? –??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

- и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- а первым, первым поручик?
- а первым я разогнал цыган...

как-то раз выгуливал собаку. проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
женщина сразу начала орать:
- сука! заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- он всё равно ребёнка разбудил!
- он спит.
мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- идиот! ты ребёнка дома забыл!
и быстро убегает в сторону дома.
стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
я, мой пёс и чувак. со спящим ребёнком на руках...

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Вдогонку.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке...

Белые у власти были, красные тоже. Если верить флагу России, то сейчас правят…

помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт

Старенький,но актуальный вполне себе

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Заказала мальчика по вызову на пару часов....
Приехал муж....
Мир, сука, тесен и жесток....

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.