Лучшие анекдоты

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Во времена коронобесия.

— Здравствуйте, я хотела бы оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника для занятия сексом!
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях,
входящих в узкие пазы.

- Дед,а что ты принимаешь
от бессонницы?
- Самогон.
- И что,помогает?
- Нет,но так веселее не спать...

Подходит ко мне Босс и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, а ставить задачи менеджерам в рабочем чате!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала:
- Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, статью в КЗОТе, размер выходного пособия,задание в HR о поиске нового сотрудника с его обязанностями и бюджет на это, его будущие должностные обязанности, зарплаты, KPI, срок размещения вакансии и максимальное количество кандидатур для собеседования, форму и содержание Актов передачи его дел, задач и планов… и я сделаю приказ…

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни.
Так что, у нас ему проще и спокойнее.

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

Стоит Виталий Г на краю скалы, а рядом с ним поп и Людмила Козявкина . Виталий спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к Людмиле.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- отвечает.
-Не понимаю, - сказал Виталий. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот сам посмотри!- Сказала Людмила Козявкина и столкнула попа со скалы.

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться

А вы точно посол РФ? Скажите что нибудь дипломатически...
-на *ую вертели и насрать хотели.
-МГИМО?
-Да, с отличием.

Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор...

Последние события на сайте наглядно показали, что для превращения разрозненного скучающего сообщества в дружное и весёлое требуется хотя бы одна сволочь.

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили....

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
-есть жалобы?
-нет вроде.
-сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
-да, есть такое.
-это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую"

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!