Лучшие анекдоты

Как избавиться от интернет-зависимости, написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".

Главные раввины Израиля призвали всех верующих иудеев в четверг вознести молитвы о дожде у Стены Плача и в синагогах. Молитвы были услышаны еще до того, как начались.

Температура воздуха внизу всегда меньше, чем наверху. Поэтому люди маленького роста всё время мёрзнут.

Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства.

Проснулся, оделся, обулся, взглянул на погоду, оделся еще раз. Снова выглянул в окно, обулся ещё раз.

Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом! Пришел обратно в 18.30.

Приходит больной к доктору:
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Мне кажется,
Что вы больны не мной,
Мне кажется,
Что вы больны по жизни

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Парень шлет девушке СМС: "Данный абонент просит вас выйти за него замуж".
Ответ: "На Вашем счете недостаточно средств для данной операции".

Вам не нравится шансон? А вы попробуйте под Робби Вильямса лес валить!..

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Краткое содержание предыдущей, 767 серии:
- Добро по-прежнему побеждало зло.

Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.

- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...

70% женщин не доверяют напольным весам.

Когда наяривает мой друг Libero, вы недовольны, когда приносит в клюве мой друг Zero77 - вы кривитесь, когда этим занимаюсь я, тоже, понимаешь...
Какого же копипастера вам надо?

И вновь работа в выходной
И вид унылый из окна всё тот же...
О Боже как же хочется домой,
Но деньги, сука, мне дороже...

Гордый, как израильский флот.

Осталось одно правило переноса: "Никаких правил".

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что ли?!

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..