Лучшие анекдоты

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Сочинять анекдоты легко, главное, букву "ять" нигде не оставлять!

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Не ожидал, что люди могут быть так вероломны. Особенно самые близкие. Те, кто живут с тобой рядом долгие годы. Представляешь, соседи из ящика газету украли.

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа
хочет. Представь — у тебя ceкcа бы
не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук —
лапы с когтями.

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю:
"отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: ну не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

- Выдра!
- Ах, мы уже на вы?!

Израильский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!

- Kaк я могу выйти замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остаться старой девой?

Пора бы уже ввести плату за парковку в дорожных пробках.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Купюра в 5000 рублей в России в 10 часов утра недействительна потому, что нет сдачи.

Изречение философа Креаклита: всё течёт, всё меняется... только во власти застой, да в оппозиции - "болото"...

- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Надо туда Онищенко отправить, он быстро бактерии найдет.

Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...

"мммм" — это когда "ясно" и "понятно" уже было в переписке.

После Нового Года экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, будет выключать свет.