Лучшие анекдоты

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

Фаина Раневская: "Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь".

Первая заповедь покупателя:
"Чем больше рекламы, тем хуже товар".

Врач (Джамшед Асатуллоевич): - Какой у Вас анамнез?
Больной: - Нет здоровья.

Энергосберегающие лампочки — вопиющая хрень! Они ж не нагреваются абсолютно! Раньше оно как: сидишь ночью с открытым окном, залетела какая нибудь херня с крыльями, подлетела к свету и сжарилась! А сейчас? Налетит всяких бабочек, комариков и сидишь, как Белоснежка в окружении лесных тварей…

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли заниматься сексом в течении беременности.Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? переспросил муж, "что это?"
"Это-когда вы лежите рядом и воете!"

2050 год... Внучка:
- Бабуль, спой самую популярную песенку своей юности?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Уже нашёл.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдёшь – вообще апкакаешься…

- У меня вчера комп полетел.
- Вау! Это чудо!

— Я дико извиняюсь, но на вас … нитка.
— Это купальник!

Сегодня вечером в Челябинске пьяный гаишник получил в радар

В анкете на вопрос: в какой позиции вы предпочитаете секс - сверху или снизу, одна ответила - желательно посередине.

– Кто по Вашему, Виталий Лазаревич, двигает науку в антимире?
Академик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!

- Фира! Ты что, пользуешься фаллоимитатором?
- Что ты! Это просто портрет кергиза в натуральную величину. Он дорог мне как память!

Что бы окончательно сбить граждан с курса, синоптики чередуют переменную облачность и возможно дождь.

объявление "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

На день ВДВ хачь ВДВшник пиздит сам себя!

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!