Лучшие анекдоты

Если выпить и сесть за руль - преступление, почему у бара есть площадка для парковки?

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая жопа, а другая живет в Африке.

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «Войны в России 18 века».

Устав от умных россиян, правительство придумало ЕГЭ.

Некоторые папаши, придя забирать своего ребенка из детского сада, чувсвуют себя участниками шоу "интуиция".

В выходные заметил, что у меня почему-то микроволновка ломается чаще, чем мангал..

-Алло Марина? -Да. -Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их.

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Челябинский метеорит упадет ещё раз в июле, потому что первый дубль не устроил режиссера "Звездных войн".

Внук окончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!"

Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.

Помыл голову шампунем от перхоти .Теперь перхоть чистая и шелковистая!

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Тебя наказали родители?
Звони бабуле, она всё разрулит.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Одесса. Старый тесный дворик. Душной летней ночью многие спят прямо под окнами на раскладушках или скамейках. Дождя не было уже больше месяца. Под утро мужской крик:
- Софа, или я так крепко спал, или ночью прошёл-таки дождь?
- Сёма, ты ночью так громко просил воды, что дети пописали на тебя с балкона.
Они же не знали, как ты её хочешь - попить или так!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Хотите научиться делать уколы? Тогда запомните главный принцип - жопа не ваша.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Мой друг влюбился в уборщицу из одного немецкого фильма .

Американский миллиардер Крафт заявил, что он уважает президента Путина за модернизацию российской экономики. И что это была лишь шутка.