Лучшие анекдоты

Домашнее жывотное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы - идеальное домашнее жывотное...

Мало кто знает, что московские полицейские после смерти попадают в Рай. Но без регистрации!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр.

В принципе мужчина загоняется только в двух случаях: когда с НИМ не ТА, и когда ТА не с НИМ...

Разбил очки. Купил контактные линзы.
Одел их один раз, заебало.
Купил очки.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

Человек предполагает, а его располагают.

Объявление:

Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение.
Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.

У Бори хуй, как февраль: ветренный и короткий.

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Если вы хотите заказать фейерверк в свой город, звоните +7....спросить Бога.

У этого юмориста есть и достоинства, и недостатки.
Главное достоинство его то, что шутит он легко, без натуги. А основной недостаток таки в том, что юмор у него какой-то легковесный.

Тронный зал дворца полон людей: канцлер, фрейлины, маршалы и прочие там камерарии. Королева, входящему королю:
- Ты где шлялся? Свита вернулась два часа назад!

Надпись на потолке лифта: "Е...ло опусти!"

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

-Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
- Хэви метал

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!