Лучшие анекдоты

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

-Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
- Хэви метал

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

Один идиот научился печатать на клавиатуре и всё, что у него получалось наклацать, объявлял анекдотом. Читать его высеры было грустно, но за ним самим наблюдать порою смешно.

Для России слезть с нефтяной иглы так же просто, как для Марка Твена бросить курить.

Ювенальная юстиция должна начинаться с запрета родителям есть своих детей.

если антидепрессанты запивать водкой, можно достичь эйфории.

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Одесса. Привоз.
— Почем ваша ставрида?
— Гривна десяток.
— Дорого.
— Вам дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Задавая устный вопрос, будь готов получить непечатный ответ...

Недавно выбирал кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказал, что мне нужна с железной основой, т.к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказник». Я почему-то не стал объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

«У нас с китайцами по-славянски откровенные отношения». © А.Г. Лукашенко™.