Лучшие анекдоты

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

Чем больше каментов у хохмы,
Тем ниже рейтинг у неё!

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты. A под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом.
Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?

не хватает человеческого тепла. подкиньте
еще людей в печь.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...

Из жалобы:
'Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями'.

- Сколько там Путин набрал?
- 60.
- 60?
- Ну.. плюс-минус Миронов.

А я, сука, догадывался, что мой голос пойдёт в перебор.

Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых, она обосралась...

Нет зверя ужаснее на свете...,
чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Узнав, что у кошки 9 жизней, дети решили сбросить её 9 раз с балкона, но ей хватило и трёх.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Женская сборная по футболу хотела купить полузащитника, но там такие вратарики продавались!

У меня кот знатный уринотерапевт. Оставил обувь или одежду без присмотра, отвернулся а он уже их лечит. Гад канешна, но не убивать же его, может его тоже полечить?)

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо.
Особенно на работу...;)

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает ПР@ЕБИ ПР@ЕБИ НЕ ИДИ НИКУДА!

"Обвал породы" - это не термин в горнодобывающецй промышленности.
"Обвал породы" - это когда ты понимаешь, что твой ребенок полный дебил.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный в шкафу любовник.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!