Лучшие анекдоты

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Сборная Индии по футболу проиграла бразильцам. Играли на корову...

Осторожно провакация!
Говорят, что в интернете на кануне ██████ ███████, появилась цензура и теперь нельзя обсуждать ████████ и █████████, а так же называть █████████ и его верного █████████ разными кличками и обидными прозвищами, а если назвать, то ███████████ это замажут. А к тебе приедут люди из ███ или ████ ████ и ████████ твою ██████ об ██████ по самые ██████. Но это все слухи и домыслы!! Не верьте провокациям!
████████м не пройдет!

Из гейской бани трое человек доставлены в больницу. Как утверждают очевидцы, травмы были получены в давке, когда сразу несколько человек кинулись поднимать упавшее мыло.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

В немецком концептуальном кино, Золушка теряет не только туфельку, но и девственность.

Иной роток – не заткнёшь и хреном.

Его глаза ничего не боятся, но вот в руках держится только стакан...

Тупого правительства не бывает, бывает тупой электорат

Ну раз уж пошли сегодня притчи...

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: — Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают: — Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?
— Почему не разрешают? Разрешают, — отвечает мужик.
— А что ж тогда они голодные сидят?
— Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
— Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, — А в раю как?
— А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
— Как! Неужели они тоже голодными сидят?
— Нет, — отвечает мужик, — они кормят друг друга.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

... из книги "Добрые советы":
Если вы ждете девушку в гости, а у вас не хватило денег на ее любимый сыр "рокфор", не огорчайтесь! Возьмите плавленый сырок, перед подачей на стол, как следует, поваляйте его в пепельнице, заверните в грязный носок и минут 20 подержите в теплом месте.

Смотрел и даже не думал, что "Послезавтра" наступит ещё при моей жизни...

Новый шампунь "Деньги" заканчивается быстрее чем вы думаете.

Лучше в машине, чем с машиной..

Если бы общение с некоторыми людьми можно было пить, я бы спился.

Минут пять спросонья втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину),
Упирался (гадкий вошь),
Но... от счастья не уйдешь!

Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря...

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.

(не моё)С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

Продам баян б/у, в отличном состоянии, без пробега по похоронам тёщ.

Читаю новостную строку:
«Покойный» грузинский «вор в законе» разъезжал по России на иномарке и с героином.
Да чтоб я так жил, как он помер...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...