Лучшие анекдоты

Играю на сайте в войну!. Ждал первого,когда все выпьют и уснут, что бы вставить пиздов друзьям и недругам. Все ждали того же! Атаку запретили всем до 3 числа! Короче проснемся и в бой :) С Новым годом всех!!! И пусть исполнятся ваши желания, даже тайные ;)

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Если жрать чипсы, запивая пивом и одновременно каментить на Острие, то очень скоро по жирным пятнам на клавишах можно узнать, какой у вас буквенный запас...

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Премьер спрашивает у президента:
- У меня к Вам два вопроса. Первый: Кто Ваш любимый киноактёр? И второй:Страной порулить дадите?
На что президент коротко ответил:
- Жан-Клод Вамдам!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина???
- Шарманка - достаточно знать, где находится ручка.

В связи с тем, профессиональные качества современных дикторов на российском телевидении заметно ухудшились, например дикция,смена власти в северной корее , Ким Чен Ира- на Ким Чен Ина, прошло незамеченным.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание:
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Закон кармы
Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Якобы реальный разговор Начальника управления образования с главой администрации города.
Глава:
- Денег на зарплату учителям нет. Год учителя закончился, теперь у нас другие приоритеты.
- Какие?
- Дороги.
- А как же быть с другой российской бедой?
- Что вы имеете в виду?

-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи..

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Перл с женского форума:

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте (не раздеваясЬ естественнО)

зЫ: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

Газпром и сомалийские пираты обратились в ООН с жалобой на Украину.
Но хохлы все равно отказываются платить.

По райскому саду Бог прогуливался с Адамом. Ничего не предвещало беды, как вдруг у Адама выпало ребро.
- Блядь!
И стало так.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д.
- А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения
©serge tardif

Он был настоящим неудачником.
Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей
©serge tardif

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Сука
©serge tardif

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

маленькие такие вот от женщин:


Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...


- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла ...


Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю.


фраза "уже выхожу" означает, что я собираюсь начать думать, как собраться начать собираться.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!

- Варила? Так её варить надо?!