Лучшие анекдоты

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Бабушка говорит внучке:
- Муж с женой должны заниматься сексом только ради того, чтобы получились детки. Я вот с твоим дедушкой занималась этим два раза - после первого раза получилась твоя мама, после второго - твоя тётя...
- Теперь понятно, почему дедушка так рано умер...

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Катюша рассказывает сказку "Волк и семеро козлят":

- Волк подкрался к избушке и постучал в дверь толстым-претолстым голосом...

После очередного этапа ралли "Шелковый Путь", экипаж КамАЗа завоевал желтую телогрейку лидера.

Мой отец говорит, что приятнее давать, чем получать!
Он священник?
Нет боксер!

Будьте гостеприимными хозяевами, пустите "Фобос-Грунт" переночевать!

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории.
Мы обычная российская скромная рабочая семья.
Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

Народ гуляед билат!!! По ДВА раза Новых Года!, 23 февраля!!!( давайте ДВА), перед этим Святого Валентина( просто требуем ДВА),потом 8 МАРТА!Неее, ну на коленях просим два. Впереди ДВА Первомя!!!....
Нуу.... Японский Магнинтофон!!! 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!!!!!!! (почему один, раз?) СУКИ!!!!!! Усыпили пилять...печень плачет.
Мораль: Сколько падла, волка не пои, а он всё равно, слушает Grundig.

читаю тут одну статейку про похудание,в работе она у нас, там рассказывается, что если пища жидкая, то дольше не покидает желудок, дольше чувство сытости и прочее бла-бла-бла. и далее :" не удивительно , что французы едят вечером супы, это позволяет дольше чувствовать себя сытым и не бегать постоянно к холодильнеку. Кроме того супы- это МАЛОКОЛОРИЙНОЕ БЛЮДО"
почему то я вспомнил сразу солянку, рассольник или борщ... хуя себе, хорош я буду навернув вечерком полноценную тарелочку такого низкоколорийного супчика...

Дождусь ли я, когда Безруков сыграет Путина?

Одна сказала: "Выкрути лампочку, я сделаю минет"
Видно лампочка была чертовски горячая, но ожег почувствовал я только позже..

Когда коту королевы Великобритании нечего делать, ему слуга яйца вылизывает.

Британские ученые сообщают:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

По указу Собянина весь шоколад теперь выпускается только в плитках.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Я — мысль, и я у тебя в голове: я одна, я заблудилась, мне страшно и одиноко...

Если вы сегодня не в ударе - ударьтесь...

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Что будет, если в России пройдет акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты, и тем более футболисты, не поняли тренера на установке перед матчем
- Многие трудовики умерли на вдохе
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?"

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ! СЧАСТЬЯ ВАМ ВСЕМ, ВСЕМ!!!
(анек)