Лучшие анекдоты

планы на лето есть, денег на планы нет.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Путин назвал важным обозначать сферы, где РФ не лидирует в технологическом плане.

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Артемия Лебедева задержали при попытке покрасить бороду в желтый цвет

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь

Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
© Михаил Жванецкий

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.

Хочется быть взрослым и адекватным, но не моё это...не моё..!

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл#дь!
— Да будет так!

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.

убедившись, что вы с невестой начинаете смеяться одновременно над одним и тем же, не забывайте, что однажды кто-то из вас рассмеется последним

Популярный ИИ-сервис Nate для онлайн-шопинга оказался ТОЛПОЙ филиппинцев, которые вручную оформляли заказы, имитируя работу нейросети.
Инвесторы вложили в проект больше $88 миллионов — идея была простой и красивой: увидел товар в интернете, нажал «купить», а дальше всё делает ИИ. Сам вписывает адрес, сам оформляет заказ.
Всё вскрылось, когда у стартапа закончились деньги, и он начал распродажу активов.

"Не требуй от людей стать другими. Ещё никто не выжал из лимона сок персика".
© Чжан Цзюэ

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.