Лучшие анекдоты

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова

Постоянное зависание в интернете есть одна из форм эскапизма. Зависание на Остриё — это уже острый эскапизм. Выйдите к чёрту из зоны комфорта...переступите порог...вдохните полной грудью и ощутите : какой же в реале ...творится восхитительный пиздец!

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

Прежде чем протягивать руку врагу, надо убедиться, что рагу не только готово, но и остыло.

Голой правды безпорно не бывает.

Лёг как на поминках.

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Гарант:
-По поводу посещения порносайтов. Во всем мире люди посещают порносайты, не вижу в этом ничего такого. Но я считаю: чтобы россияне поменьше заходили туда, их нужно чем-то другим отвлечь, заинтересовать. Чтобы, зайдя на порносайт, человек подумал: "я уже все это видел, мне это не интересно".
Корр.:
-Чем, Владимир Владимирович?
Гарант:
-В России столько всего интересного, непознанного! Во-первых, россиянам следует зайти в свои личные кабинеты ГИС ЖКХ, увидеть свои новые счета за коммуналку. Потом, есть портал налогру. Не поленитесь, зайдите в свой личный кабинет, вдруг вы пропустили что-то интересное?!
В конце-концов, стране не хватает рабочих рук, зайдите на хэхэру, используйте свои руки по назначению, на благо Родины!
Но если так случилось, что вы уже нарукоблудили (я вас ни в коем случае не обвиняю), то срочно авторизуйтесь на портале Госуслуги, попросите прощения у Рамзана Ахматовича. Также запишитесь на электронную исповедь к патриарху Кириллу. И о доме думайте. О доме! На какие, с позволения сказать, шиши вы в нынешнее непростое время приобретете себе квартиру?  Вот вам и следующий шаг: вы идете на сайт ОбъясняемРФ, изучаете, заключаете контракт с Минобороны. Отправляясь добровольцем в зону СВО, вы точно надолго забудете о рукоблудии и порносайтах. Победа будет zа нами!
Корр.:
-Упс.

мы живем в "неосредневековье". воины, эпидемии, жестокость все та же, только теперь у крестьян есть "айфон".

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

вот коля вводит ноги в море
и чует море вкус носков
и содрогается представив
вкус николая целиком

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись над лавкой обозначала "Имей в виду, тут все такие же умные как и ты"

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…

Почитал тут Библию. Половина Старого Завета про Падших Ангелов. И чо они там тогда от простых людей требуют?

Плюсы коттеджа:
Площадь больше чем квартира Ельцина.
Тишина, за которую и миллион заплатить не жалко! Жил в Москве в 3 местах и везде или стройка или ремонт.
Летом решил поставить 2й кондиционер, пришлось менять ввод на 50ква(было 15) - миллион.
Осенью потекла крыша - миллион.
В заморозки поднялся пол в гараже, заклинило ворота- миллион.
Сменил септик и он замёрз, во всех трубах гавно-миллион.
Вода из скважины запахла говном, надо бурить другую и глубже-миллион.

интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего