Лучшие анекдоты

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

-Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? -Потому что у Ленки такие же!

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

(с) Дей

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
я все сильней подозреваю,
что кот куда-то в нем ходил.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Сидим курим на свежем воздухе. На градуснике +7. Для полоза лето, для меня зима. Вот такой нахуй парадокс...

Ехал с работы. Видел девушку, которая перебегая дорогу, орала светофору: "Подожди, сссука! Я на каблуках!"

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда...

нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент. не понимаю, почему людей в метро это так бесит.

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

кругом коррупция и взятки
как бы вписаться в этот рай

Помнишь, холодной, осеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне заебись, хорошо что я в куртке.

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?

Я помню доллар еще маленьким, ему тогда было 6. Сейчас ему 70.
Еще немного и он сдохнет...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.