Лучшие анекдоты

Александр Ширвиндт рассказывает…
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек — Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
— Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пукнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я кааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Ничто так не подрывает веру в рубль,
как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Город засыпан снегом, техники не видать. Стою в безнадежной пробке перед поворотом на Каменноостровский. Перед глазами комментарий в Яндекс-навигаторе: "При Обаме такого не было...")))

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь...

С детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

Середина октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Работнички внутри открывают шампанское.

олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом

Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Слегка презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Варвара - носящих мех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

-Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут. 
-Тогда по фиг!

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом

у сорока процентов женщин
манящи сахарны уста
а если всплыл на субмарине
у ста

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...

Сколковским ученым поручено разработать гроб,в котором все наворованное можно унести на тот свет.

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.