Лучшие анекдоты

Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…

Ох и с унылой рожей он меня вез :)

Хотела самореализоваться... но не смогла выговорить это слово.

Я настолько нерешительна, что… даже и не знаю…

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на хуй!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!

Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:
- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс:
- Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Мадам, Суворов Вас назвал бы пулей ...

Александр Ширвиндт рассказывает…
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек — Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
— Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пукнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я кааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Ничто так не подрывает веру в рубль,
как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Город засыпан снегом, техники не видать. Стою в безнадежной пробке перед поворотом на Каменноостровский. Перед глазами комментарий в Яндекс-навигаторе: "При Обаме такого не было...")))

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь...

С детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

Середина октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Работнички внутри открывают шампанское.

олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом

Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.