Лучшие анекдоты

пробки сегодня из-за вас, подкаблучники

- я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- а когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- а когда тебе удобно?

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств.
К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

- сколько тебе лет?
- в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- понял…

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику , за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками , пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Не хами и не Хаим будешь…

Смотрит Путин по телевизору дебаты. Коммунист:
- если я выиграю выборы, я введу пятилетку, как в ссср.
Бизнесмен:
- если я выиграю выборы, я введу 6-летку, поскольку срок полномочий президента 6 лет.
ЛДПР:
- если я выиграю выборы, я введу 20-летку и увеличу срок полномочий.
Путин:
- да он чёртов гений!

Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…

эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

Некоторым, особо эффективным менеджерам, нужно давать премии просто за то, чтобы они ничего не делали.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц

нет кнута?...
въеби пряником!!

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Важна не длина выходных, а умение их использовать.

У вас тут странно...я останусь.

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?