Лучшие анекдоты

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

Социальное равенство в моногородах крайнего севера прослеживается просто. Владельцы джипов и отечественного автопрома живут в одних и тех же панельках и закупают продукты в одних и тех же магазинах…

Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой - карбидом! Весь в меня…

Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне…

- дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- угу…
- дорогой, я поцарапала машину…
- что ты сделала?!!!
- котлетки…

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

погиб от капли никотина
так объяснили смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

Сыну 10 лет.
- Витас, какая у тебя мечта?
- я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.

Попытался записаться на приём к врачу через Госуслуги.
Не буду всё описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.

Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Все должны теперь знать, шо если ты, скрепец, в России сожжёшь (порвешь, ...) коран, то к тебе в КПЗ зайдет сын кадыра рамзанова и отмудохает так, шо "мама не горюй". И всё таки знают, шо не стоит горланить рэп и танцевать брейкденс в православном храме. Зато если ты сожжёшь "Капитал" Маркса или ПСС Ленина или плюнешь (недайбох) на могилу Сталина, тебе не прилетит ровным счётом нихуя.

семён семёныч успокойтесь
и не раскачивайте гроб
мы вас в десятый раз роняем
в сугроб

Идут два психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я - законный президент! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну, и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - действительно Байден оказался.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"

На фоне повышения ключевой ставки, ставки у плечевых тоже ввыросли...

Переписка в офисном чате:
-К нам на почту файл пришёл,
с названием "10 тест"
-Это тест IQ
-Нам его нужно пройти?
-Уже нет.

Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат.
Иисус: - Калибского моля?

Русская барышня, после секса с гастарбайтером, говорит ему: “Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.” А он ей отвечает: “А ты будешь моей третьей четвертинкой.”

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

Случайно осень вдруг нагрянет.
А осень - и тебе и вам.
Смотрю, ДээФ спокойно воздвигает
На поле фирменный вигвам.

Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
А это чтобы лучше тебя.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И...смертельные лазерные лучи из глаз !

Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа.