Лучшие анекдоты

Двое романтическим вечером.
- А ты и вправду астрофизик?
- Да, милая.
- Расскажи мне, как умирают звезды.
- Обычно от передоза.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды. - Ну, ты их тр#хнул, хотя бы во сне? - Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней.
На следующий день она рассказывает подружкам:
Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась
в ресторане - сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему
поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё
два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там
малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил.
Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить
не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл,
чтобы уснуть.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

Философское:
То, етить-колотить, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Моня специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Розочка спит. Спит и не вы@6ывыется.

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян!

не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.

Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
- Ну не знаю, по роже наверное..

- на обиженных воду возят!
- да? а весёлых порожняком гоняют?

На все мои предложения встретить новый год как-нибудь по особенному, все девчонки идут в отказ:
- Что я, дура, что ли? Пальцы в розетку пихать...

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно и говорить и втягивать живот.

Цицерон писал:
---------------★------------------
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедных
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 4З г. до нашей эры, но актуально и сегодня.

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две - выросло 4. Отрубил 4 - выросло 7. Три часа рубил - никакой закономерности

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит "а нахрена?!"

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.