Лучшие анекдоты

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое.Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю-"Наверное одноклассник,давненько я их не видел"-,а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
-Здрасьте,дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, моего сына.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть", -дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".-

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку. чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит,
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Пройдут года, поймет любой
И это не изменится
Чем больше жертвуешь собой
Тем меньше это ценится...

-Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Когда в продуктовом продавщица не досрала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Какой мундиак придумал это мундиацкое слово "мундиаль"?

Набрал в поисковике картинок "сборная Канады по футболу состав 2022"
И как результат - 7 (семь!!!, т.е. большинство) игроков довольно таки, мягко говоря, очень загорелые ребята. И вот после этого меня будут убеждать, шо Канада есть страна с очень суровым климатом!

-Ты материл меня во сне.
-Я не спал.

Франция.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
—... Тр-р-а#ай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
—... В жж-о-оо#у, козел!!! Мне еще замуж выходить!...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

- Берёзка, игристое красное полусладкое "Абрау-Дюрсо" и "Чернослив в шоколаде" любишь?
- Да!
(с)
- Хорошо, я съем и выпью за тебя!

Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.