Лучшие анекдоты

Заплутал в пустыне один путник. Вокруг песок, жара и ни капли воды. И вот, когда человеку уже совсем нехорошо, он вдруг находит медную лампу, полузанесённую песком. Хватает, протирает — и тут появляется джинн.
Как водится, сильно благодарит за то, что его освободили из плена этой шайтан-посудины, а в благодарность обещается выполнить любое желание.
— В оазис хочу! — тут же выпаливает путник.
— Ну пошли, дорогой, — берёт его за руку джинн и тащит за собой.
— Я быстро хочу, э! — возмущается путник.
— Ну тогда побежали! — невозмутимо откликается джинн.

На 182146
Ежели обороняться тихо, не отстреливаясь, то енто классическая глухая оборона.
Но ежели, ты отстреливаешься, то это ты, сука, значит, переходишь тихонечко в нападение!

- Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране?
- Евреи во всем виноваты.
- А нельзя ли поподробней?
- Съебались суки.

- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.

в связи с последними событиями решено пареименовать Астану в Новосъебирск.

Захватить мир - только половина дела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу на#уй послать.
— Давай
— Иди на#уй.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Дырки в сыре есть не обязательно.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.

Домашний алкоголизм - самый лучший!

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета...
— Тем более, откройте!!

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленая Рамзесом II мобилизация.
Обнаруженная во время раскопок в Абидосе табличка времён правления Рамзеса II поведала историкам о том, как проходила мобилизация населения Древнего Египта в XIII веке до н.э. Историки считают, что решение фараона привлечь к мобилизации еврейское население страны привело к их исходу под предводительством Моисея.
Текст таблички гласит: «…и [фараон] повелел призвать в войско 100 тысяч воинов земли Та-Кемет [египтян], 100 тысяч воинов земли Исраэль, 100 тысяч воинов земли Нуб [нубийцев и эфиопов]. Всем Рамзес [приказал] явиться со своими хепешами и колесницами. Воины земли Исраэль отказались воевать и [решили] уйти за Синай. Прокляни [их] Осирис!»
В Ветхом Завете причиной этих событий названа жесткость фараона и нарушение им норм международного права.

Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.

Во Франции «переосмыслили» пьесу «Ромео и Джульетта». Режиссер Бенжамен Мильпье представил их, как чернокожего и арабского геев в современном городском мире, столкнувшихся с социальными нормами, которые делают их союз «невозможным».

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду
- Какую?
- Золотой глобус

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

Если пчела залетит под юбку свадебного платья, то всему пизда!

— Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! Приведите ко мне Вия!
— Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.

Меня выгнали из школы.
А началось всё с того. что внучка пожаловалась на училку, которая запрещает ей на уроках пользоваться планшетом, который я подарил ей к началу учебного года для повышения общеобразовательного уровня. Делать нечего, пошёл на разборки. Тётка объяснила свои действия тем, что запрещает пользоваться гаджетами, что бы исключить тлетворное влияние запада.
- Хорошо. -ответил я. И ушёл. Но ненадолго. Через полчаса я вернулся, положил на стол перед ней молоток, зубило и валун.
- Давай. Начинай с первоисточников...
На вопли училки прибежали четыре ОМОНовца и...
Меня выгнали из школы.

Новости:

- Из Лондонского музея пропал скелет мамонта.
- В среднюю полосу идёт похолодание.
- Украинские археологи нашли скелет мамонта.