Лучшие анекдоты

- С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
- А все, больше нет, это последний...

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?"...

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

На вопрос "Как Вы заработали свой первый миллион?" я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали".

Вопрос в редакцию:
— A "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй".
Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

Я круто повернулся и столкнулся с проходившим мимо толстеньким коротышкой.
- Это еще что! – злобно рявкнул я.
- Протри глаза, чучело гороховое! – огрызнулся толстяк.
Я вытаращился на него.
- Людей ты, что ли, не видел?…
Я словно только этого и ждал.
- Людей-то я видел, — сказал я, — но разгуливающую пивную бочку вижу впервые…
Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих глазах, он процедил сквозь зубы:
- Знаешь что? Пошел бы к себе в зоопарк! Мечтательным кенгуру нечего шляться по улицам!
Я понял, что передо мною весьма квалифицированный мастер перебранки. И всё-таки, несмотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о своей чести.
- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный, - сказал я и благословил его жестом. Но он не внял моим словам.
- Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван собачий! - продолжал он лаять.
Я обозвал его плоскостопым декадентом; он меня – вылинявшим какаду; я его – безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его – чтобы окончательно доконать – как ходячее кладбище бифштексов.
И вот тут он просиял.
- «Ходячее кладбище бифштексов» — это здорово! — сказал он. – Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...
Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважением друг к другу. (Э.М.Ремарк "Три товарища")

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет...

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.

Я где-то читал про магазинчик, который торговал всякой хернёй самодельной, в каком-то городке морском. Хозяйка сама мастерила из ракушек и красивых камушков всякую жуету. Цены были вполне адекватные,, но покупали мало и неохотно, еле-еле аренду отбивали. И решила хозяйка снизить цены. Позвонила продавшице, попросила снизить цены на 10% и в ценниках это написать. Продавщица оказалась тупой, поэтому ничего не поняла и попросила объяснить, что такое "10 процентов". Хозяйка ей долго и, как ей показалось, внятно, объясняла, что такое проценты, но, так как продавщица была тупой, она из всего объяснения поняла только про два нолика в конце и переписала все ценники тупо приписав к цене ещё два нуля, фактически подняв все цены в сто раз. Когда хозяйка через несколько дней пришла в магазинчик с корзиной очередной ракушечно-камушковой дребедени, она, мягко говоря, охренела - полки оказались практически пустыми, к тому же в магазине стояла очередь!
Вот и мораль, подтверждённая компанией Apple: что дёшево - то дрянь какая-то и не стоит её покупать, зато, если дорого, - то обязательно надо купить. Дорого же, значит хорошая вещь, нужная.

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Анекдот пятидесятилетней давности:
«Идёт по улице пессимист, в за ним два оптимиста в штатском.»

Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!

а что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это - ад?

Гляжу в окно с унылой рожей
Снежинки улетают в даль
Уж должен март идти к концовке
А на дворе опять февраль

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку. Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе. Журналист спросил Ивана: "Зачем ты это сделал?" Иван ответил: "Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать." Журналист настаивал: "Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: "Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его." Журналист настаивал снова: " А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: " А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

Как говорит моя бабушка: — Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

Парадоксы математики.
+5 мне за анекдот от Даши и -5 за тот же анекдот от Евгения..56 дают в итоге 0. А по ощущениям как +10.

Учитывая, что Путин из Петербурга, не уверен, что Шойгу сейчас находится в каком-то одном месте.

- В чём сила, брат?
- В телевизоре.

Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.