Лучшие анекдоты

- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

Культурный человек не скажет: "Пошел на!", он скажет: "Уйдите на конец!".

Песков – специально выведенная порода пресс-секретарей, которые собирают пресс-конференции, чтобы узнать новости.

На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.

Акушерка Изабелла Мэлбин из Нью-Йорка рассказала RT об использовании «гендерно-нейтральных» слов и выражений в родовспомогательной медицине. Так, по новым правилам, вместо слов «женщина» и «роженица» акушеры должны говорить «рожающий человек», «рожающее тело», «менструатор»...

Невероятно но факт.
Все полезные ископаемые России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.

Почему когда говорят,что усердно работая можно заработать состояние,не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
- у меня монтажная пена кончилась

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. А я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я — хитрый, ооочень хитрый...

Моего знакомого его бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Жили они тогда прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуфик (зима, на улице -25, не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Друзь (чтогдекогдашник) рассказывал такую байку:
Одна из его дочерей поинтересовалась у него, а мудак это матерное слово или нет?
Поспорили на эту тему, в конце концов Друзь сказал
- Надо спросить у Бори Бурды, он почти филолог, журналист, должен знать.
Спустя некоторое время ехали на съемки Друзь с дочерями и Бурда в одном купе. Бурда решил забросить свой чемодан на багажную полку над дверью. А поскольку он роста умеренного, то с первого раза у него не получилось, чемодан свалился обратно, он попробовал второй раз, третий - безуспешно. И тут дочь Друзя всомнила, что собиралась его спросить и невинным голосом задала вопрос
- Борис Оскарович, а мудак - это мат или нет?
Бурда позеленел.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

о каком доверии к людям может идти речь, если мамино "делай что хочешь" означало, делать что хочу категорически нельзя

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь...

В салоне красоты ругается клиентка:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37ми градусов ?

не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Горшок встаёт:
— Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.
Встаёт Цой.
— Группа крови — на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!
Налили ему две.
Хой встаёт:
— Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!
Налили ему три.
Летов встаёт:
— Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...
— Егор, а наливать–то тебе сколько?
— ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!