Лучшие анекдоты

И о встрече Путина с правозащитниками:
"Тапку мнение тараканов безразлично".

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".

- В Индии валюта "Индийский рупь".
- В Индии же рупии валюта!
- Ну да, когда много - рупии, а когда один - рупь!

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

Так и знал, что вся эта котовасия с Короной не более чем затянувшаяся рекламная компания по внедрению сетей 5G - "The Jerusalem Post: миллиметровые радиоволны уничтожают 99,8% коронавируса за две секунды"

Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

Джо Байден грозит покарать всех, кто будет продавать кобальт Китаю. При этом не так давно одна инвестиционная фирма, в которой чистится его сынок Хантер, продала Пекину кобальтовый рудник в ДР Конго, но этодругое.

Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»

Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс

Беларусь - это волшебная страна:
Не болеют там ковидом никогда!
Даже южные пришельцы,
У её границ сидельцы
Не болеют! Это чудо, господа!

В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Стырил вилку в Геленджике.

Ничто не предвещало беды

Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия...

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

Идею этой притчи,
А может, и не притчи
Поймет не только ангел,
Но даже мелкий бес:
Не фоткайтесь, не прыгайте,
Не оголяйте жопы
Там, где звонят в колокола
Или поставлен крест...
А то придёт хуяк вам
И не спасёт собес!

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

- День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
- Да.

Короче, не умеешь пить - не пиши про Украину.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.