Лучшие анекдоты

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Женский взгляд на сопромат: "Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины".

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

-Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
-Братское, сынок.
-А почему?
-Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

в последнее время стали часто попадаться машины с надписями на заднем стекле "Любимая, спасибо за сына!! (дочку!!", я вот думаю, он для кого это писал? жена что ли сзади за машиной бежит?

В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Они всегда занимались своими детьми: ночью делали, днём воспитывали...

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов!!! От неожиданности у меня и вырвалось само:— Адын ,билять!

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!

новым гимном украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

все таки мужчины весьма отличаются от женщин. Вот взять к примеру отношение к мебели. Для женщины идеальный шкаф - это там где много полочек, выдвижных ящиков, вешалочек там всяких... (жена давеча рисовала такую картинку)
А для мужчины все таки идеальный шкаф это стул! И места много не занимает, и рубашку с брюками вешать удобно!

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник:
"Ословицы и оговорки депутатов госдуры".