Лучшие анекдоты

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!

новым гимном украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

все таки мужчины весьма отличаются от женщин. Вот взять к примеру отношение к мебели. Для женщины идеальный шкаф - это там где много полочек, выдвижных ящиков, вешалочек там всяких... (жена давеча рисовала такую картинку)
А для мужчины все таки идеальный шкаф это стул! И места много не занимает, и рубашку с брюками вешать удобно!

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник:
"Ословицы и оговорки депутатов госдуры".

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил...из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные

— Фира, я тебя сейчас испепелю!
— Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Подарил жене смартфон. Пусть ему рассказывает, какой он глупый.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

на работе какие то распостранители привезли и оставили образцы книг, всяких, типо "пусть сотрудники посмотрят, вот книжки, вот цены." Ну привезли и привезли, захожу через час, у дизайнеров полным ходом кипит работа, сканер сканирует, ксерокс печатает, народ заявки уже составил... нашли куда принести образцы))

Вызов в школу.
Уважаемый Лазарь Дорофеевич!
Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.

Он говорит мне прямо: Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Мир сошел с ума. Немцы уговаривают Россию не нападать на Украину. Немцы! Россию! Не нападать на Украину!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

С утра стонал на минарете муэдзин:
- Сгоняйте, кто-нибудь, за пивом в магазин!

Вся это кампания борьбы за чистоту Кучи напоминает мне борьбу с опозданиями офисных хомячков: ничего принципиально страшного не произошло, но есть тема о чём попиздеть.

Завидую олимпийским чемпионам. Я даже в борьбе с самим собой выше второго места не подымался.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.