Лучшие анекдоты

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Если перекроют интернет, то как учёные Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни,
а гениталии как были, так и остались двух видов

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Звёзды - это маленькие дырочки в полу Рая.

Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили "Северный поток-2". Одни плюсы.

ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

Умное голосование по-гаитянски

В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского

прекрасней нет на свете мига
когда ты оказался прав
и до простых убогих смертных
доходит это наконец

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность. t

Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали...

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Когда читаю про меры, предпринимаемые нашим правительством в борьбе с коронавирусом, всё время приходит в голову мысль.
То ли в правительстве одни недоношенные дебилы, то ли...
На этом месте мысль останавливается.

Собянин: мы примем такие меры, что не привитые позавидуют мертвым и больным.

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило.
...женат уже 16 лет

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Вместо бороздящих Космос кораблей мы получили Ru-блядское шоссе (Рублевку) со снующими Аурусами…

Понимаю министра обороны. Впервые оказаться в военкомате в 66 лет, можно и не так о*х̶*е*т̶ь̶, извините, удивиться.