Лучшие анекдоты

Нет худа без добра - когда рухнул "инстаграм" многие начали в реале выкладывать ноги на плечи.

Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!

— Что происходит на свете? — А просто чума.
— Просто чума, полагаете? — Нет, не простая,
Жуткими фактами ныне я располагаю...
В общем, над миром тихонько сгущается тьма.

— Что же за всем этим будет? — А будет хана.
— Всем нам хана, вы считаете? — Да, я считаю.
Я Апокалипсис вот уж полгода читаю.
Ждите, прибудет Антихрист, сиречь сатана.


— Чем же все это окончится? — Армагеддон.
— Армагеддон, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Сбросят на нас приблизительно сто мегатонн.


— Что же из этого следует? — Следует пить,
Водку, вино, и развеять всё то, что тревожит.
— Вы полагаете, это нам как-то поможет?
— Я полагаю, что все это следует пить.


— Следует пить, ибо сколько бы нам не кружить-
Нам не уйти от того, что судьба нам послала.
— Так разрешите же в честь карнавального бала
Снять медицинскую маску и водки налить.


— Вирус, наверно, давно у нас где-то внутри,
прочь медицинские маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!..

Две вещи происходят одновременно:
1. КПРФ проводит в Москве митинг за непризнание итогов выборов.
2. Лидер КПРФ кивает на встрече с Путиным, рассказывающим, как прекрасны были эти самые выборы.
И после всего этого:
«Сытое брюхо к совести глухо» — прокомментировал Геннадий Андреевич свои переговоры с Админисрацией Президента.
В стране творится лютый маразм.

Полоз носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

-Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
-Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
- Скинь фотку мне, брат!
- Лови фотку мою, брат!
-Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
-Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

Ты легла на диване и дышишь,
За окном спорит ветер с листвой.
Нынче думские выборы, слышишь?
А ты снова с такой ерундой.
Перед сном приспуская штанины,
Да, чего там, снимая штаны,
Всё равно остаюсь гражданином,
Моей бедной усталой страны…
Пребывая на грани безумства,
Соблазняя меня красотой,
Оскорбляешь гражданские чувства,
Откровенной своей наготой.
Погоди, отвлекись на минутку,
Ноготками мой член не чеши,
Что-то тянет и крутит в желудке,
Зря я на ночь наелся лапши…
Вот опять улыбаешься мило,
Я ж предчувствую сердцем беду,
Нарушений на выборах было,
Очень много в таком-то году.
Ты послушай, родная, послушай,
Если завтра опять, как тогда,
Наплюют мне на выборах в душу,
Я любить не смогу никогда…
Я вольюсь протестующий в стаю,
Как тамбовский озлобленный волк...
Ладно, ладно молчу, дорогая,
Исполняю супружеский долг.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Бывшая: Приветик, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!

Всего один, маленький, таёжный, энцефалитный клещ может поменять в лучшую сторону историю целой страны. Клещ! Неужели вы - хуже клеща? Приходите на выборы.

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!

Все вроде бы стандартно, повреждения черепа, костей скелета, мягких тканей и т.д., но заинтересовал меня пункт 35 - Повреждение половой системы, вызвавшее потерю полового члена:
- в возрасте до 40 лет - 50% от страховой суммы (250 т.р.)
- в возрасте 40 -55 лет - 30% от страховой суммы (150 т.р.)
- в возрасте старше 55 лет - 15% от страховой суммы (75 т.р)

А рану вы мою пересолили..

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.

Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

— А давайте построим три-четыре новых города-миллионника! — предложил Сергей Шойгу.

— На Марсе! — обрадовался Дмитрий Рогозин.

— И чтобы с нулевым выбросом углеводородов! — прибавил Анатолий Чубайс.

— И на каждом перекрестке храм! — веско изрек патриарх.

— И в каждом городе памятник Александру Третьему! — загорелся Владимир Мединский.

— И чтобы Ельцин-центры! — поправив очки, увлекся Сергей Кириенко.

— И везде памятники жертвам сталинский репрессий! — оторвавшись от айфона, заметил Дмитрий Медведев.

— Но не забыть запретить что-нибудь! — проронил озабоченно Вячеслав Володин.

— Будем считать это предвыборной программой партии «Единая Россия» на предстоящих выборах, — подытожил Владимир Путин.

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.

Сервис БляБляКак - для тех, кто попал в жизненную жопу, и ищет людей с похожей еб@ниной, чтобы вместе 0xyeвать

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

Пригласил домой загадочную женщину,
загадила - всё.

Черная Армия - Белый Раджа,
снова мешают нам славить Джа!
Знает Калькутта и знает Бомбей
Первая Слонная всех сильней!

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
- Да, собственно, вечно.