Лучшие анекдоты

-Вы что, хотите,чтобы было как во Франции?!
-А что, можно?!

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@расы: шу-шу му-шу - и человека нету.

Все бабы дурные...Кроме тебя...
ты - самая дурная.

— Если бы Земля была круглой, кошки бы давно её куда-нибудь закатили!
— А если бы Земля была плоской, кошки бы давно всё с неё скинули!

посредством головокруженья
передвигался колобок
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо !

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень...

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Отстояли Курилы, вернём и яйцо!..

Если Христос вознёсся на небо целиком - почему выставляются волосы из его бороды? Как так вышло, что, если собрать кости святых из разных монастырей и храмов, многие из них будут многорукими и многоногими отродьями? Как можно взимать плату за совершение церковных таинств? Как можно быть священником, нарушая заповеди? Как можно верить в Церковь, если Церковь не Бог? Как можно отпускать грехи и молиться за плату? А если бы заплатил сам дьявол, он бы тоже был прощён?

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать даме руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего у меня на шинели разрез.

Хрущев увидел нищего на улице Горького, велел остановить машину, подошел к нему и спросил: «Молодой человек, вам не стыдно просить милостыню? Работать надо!»
Тот отвечает: «А я после работы!»

Неважно, насколько вы хороший человек. Всё равно в чьей-то истории вы-та самая мразь...

Решила в этом году стать леди, и вместо "ща бл%ть" говорить "одно мгновение"...

Муж:
- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:
- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- Бляяядь! В самогонный аппарат.

Британские учёные выяснили, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.

— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: "Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!"

Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

-Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!