Лучшие анекдоты

Девушки, селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.

Рабинович заявляется домой в четыре утра. Жена:
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава Богу, Софочка. Иди спать...

- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

У меня очень заразительный смех. И кашель.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ....а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

— Какова цель вашего визита в Украину?
— Это… Конференция по новым компьютерным технологиям… и защите компьютерных программ!

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

В Африке фраза “Какая муха тебя укусила?” всегда произносится с очень серьезным видом.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

- Вот вы все жалуетесь, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
- Простите, выше чем, в каком году?
- Чем в следующем.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме …

я начинаю день с зарядки
с семи утра до девяти
её мучительно пытаясь
найти

Адвокат Кокорина предложила общественности почувствовать себя на его месте …
А чё попробуем?
Итак .. мы ходим по улицам и пиздим людей.

Учительница:
- Дети, как делает ослик?
- Иа!
- А как делает коровка?
- Му-у-у...
- А как делает лев?
Вовочка:
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Вовочка подводит её к кабинету завуча,открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!

Где мои деньги, которые так нравились мне.

У кого из нас, при виде открытой дверцы инкассаторской машины, не мелькала мысль: "Может быть, сейчас?"

Вспомнил, как по-молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось - ваще агонь!
Пишите рецепт: ром - 1 бутылка, баба - 1 шт.

Вот говорят: жизнь - сплошная рутина
Но часто и «странное» происходит
К примеру: нах*й пошлёшь гражданина
А он стоит... и не уходит...
С такой... неподдельно, наивной ряхой
Такое... искреннее удивление -
Как будто ему - обычное «Нах*й!» -
Вообще незнакомое направление
А тут, казалось бы, нет белых пятен
Иные бывали там... и помногу
Ориентир, так сказать, понятен
И есть - у кого спросить дорогу
А он стоит... заикается... блеет
Не ищет славы - Колумба и Кука
И все, типа, Нах*й - ходить умеют,
А он - один не умеет... сука...
И ты как-то пробуешь решить проблему
Ты добрый... в помощи не откажешь...
И нарисуешь подробную схему
Найдёшь в интернете Х*й... и покажешь:
«Смотрите: какая Мощь и Громада
Мимо пройдёте теперь едва-ли
Вот: вам куда-то туда... и надо
Туда вас, собственно, и посылали...
Там не то чтоб «остров Таити»
Но «ваших» там - много... зуб даю
Ступайте, любезный мой... и живите
Долго и счастливо... на Х*ю...
Ногами... на поезде... на автобусе
Если угодно - да хоть Коня
Нах*й - это точка на глобусе
Крайне далекая... от меня...
Просьба такая: войди в положение
Глаз не мозоль, и мозг не трахай
И, постепенно, начни движение
Из пункта «А» в направлении нах*й!»
Вот: раз попросишь, и два, и двести
Ступай, пожалуйста, мать твою
А он, мятежный, стоит на месте!
На прежнем месте! Не на х*ю
И глазки пучит... и улыбается
И колесом - от усердия - грудь
Рука - отпиздить - не поднимается...
Чего тут скажешь? Ну ладно, Будь...
О чем, вы спросите, стихотворение!?
Такое кривое... весьма «пространное»
А я отвечу: про Ох*ение
Поскольку в жизни случается Странное
Бывает, посмотришь свежим взглядом
И понимаешь: как ни крути -
Много такого шевелится рядом
Чему не мешало бы нах*й пойти...

Министр просвещения России Ольга Васильева, выступая на Первом канале, высказалась в защиту школьных учителей, которые не справились с заданиями по математике и информатике.
Как сообщил Рособрнадзор, половина педагогов не справились с заданиями по математике и информатике. По истории, экономике, русскому языку и литературе получили неудовлетворительный результат почти четверть учителей. Не умеешь сам - научи другого.
Министерща намекнула, что сама ни хера не поняла в заданиях: "Мое глубочайшее убеждение, что оно некорректно от начала и до конца».
Еще бы - по основному образованию учитель пения, остальное вечерне-заочное, в постсоветское время специализация - история РПЦ, на чем сделала карьеру - зампред Ученого совета по теологии, рассматривает богословские диссертации. "Что есть Божья сила? -Божья масса, умноженная на Божье ускорение".

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.